Blog: MissinGiuggia Nome: Giulia Nick: Giuggy/Giuggia Compleanno: 26 Giugno Anni: 24 Segno: Cancro Città: Roma Sito: www.giuliariccobono.com FaceBook: Be My Friend!
Thoughts
Citazione
La Follia, La Malattia e
La Morte erano gli Angeli Neri
che si Affacciavano sulla Mia Culla...Edvard Munch
I hate
Spesso "gli altri" sempre l'ignoranza e le bugie... Forse dovrei dire anche me stessa, il mio corpo e la vita, ma sembrerebbe quasi banale, è molto piu'complicato di così.
I love
Pallavolo, Viaggiare, Pensare, Fotografia, Musica, Evanescence, Cinema, Arte, Informatica, montaggio di filmati, collezionare Sposine Cadavere e Fatine ^.^' poi Shopping e moda!
Music
Evanescence tutta la vita!
Within Temptation, Opeth, LoveCrave, NightWish, Emilie Autumn, Linking Park, Kelly Clarkson, Full Blown Rose, Dark Sanctuary e Colonne Sonore Varie (in particolare The Hours e Pride & Prejudice e Corpse Bride)
Today's Song
Movies & TV
The Hours - Corpse Bride - Moulin Rouge - Harry Potter - Lost in Translation - The Vergin Suicides - The Air I Breathe - Stay - Le vite degli altri - Orgoglio & Pregiudizio - The Holiday - Just Like Heaven - Mulholland Dr. - Sin City - The Black Dahlia - Domino - Crash - The Departed - Buffy - Angel - Dark Angel - Alias - Ally Mcbeal - Supernatural - Gossip Girl - House M.D.
Books & Art
Ungaretti "tutte le poesie", Savater "Le Domande della vita", Christiane F. "Noi i ragazzi dello zoo di Berlino", Chiara Gamberale "Una Vita Sottile"
Edvard Munch e l'espressionismo in genere, C.Monet, V. Van Gogh
Victoria Frances *_* la adoro! Favole I-II-III & Angel Wings
Chi mi conosce, e chi legge questo blog da tempo, sa che non è proprio nella mia natura essere narcisista e tanto meno soddisfatta di me stessa, però questa piccola vittoria non posso tacerla!
Ieri pomeriggio, dopo aver finito la terribile tesina sulla sindrome di Cornelia De Lange, sono uscita un'oretta per fotografare un po', visto che volevo finire un rullino, ma soprattutto volevo fare qualche foto un po' meno angosciante che mostrasse la bellezza di Roma... mentre scattavo mandavo messaggi alla mia amica Giulia lamentandomi di quanto fosse banale questo genere di foto e mi sentivo un po' turista giapponese, a dire il vero.
Oggi cercando Missingiuggia su google, a volte lo faccio per controllare chi mi cita, trovo un riferimento del giornale La Repubblica. http://roma.repubblica.it/notizie-dal-web/dettaglio/Roma/22613323
io: O_o
apro il sito ed avevano messo una delle foto che avevo scattato ieri!!!
Non potevo credere ai miei occhietti! allora non faccio poi così schifo!
(questa idea durerà circa un giorno poi si autodistruggerà)
Faccio fotografie da quando ero alle elementari e amo questa arte alla follia, se potessi non farei altro nella vita, ho sempre detto di essere un'artista, magari una pessima artista ma sempre un'artista! a breve ho deciso di comprarmi la macchina fotografica digitale professionale, anche se amo di più l'analogico, e ora più che mai sento che è la scelta giusta... E non perché qualcuno ha riconosciuto il mio talento, ma perchè è la mia passione ed è la passione la chiave della fotografia.
To take photographs means to recognize - simultaneously and within a fraction of a second - both the fact itself and the rigorous organization of visually perceived forms that give it meaning. It is putting one's head, one's eye and one's heart on the same axis. Henri Cartier-Bresson
Ho imparato ad essere forte sulla mia pelle,
ormai se qualcosa prova a ferirmi non mi interessa poi tanto,
quel qualcosa troverà un bel muro di mattoni su cui schiantarsi...
Questa immagine non avrei mai creduto mi potesse rispecchiare, eppure lo fa...
Poi lo guardo negli occhi e addio mattoni, addio forza, addio dignità, addio mondo!
altro che non fidarsi di nessuno! la verità è che gli metterei la mia vita tra le mani senza pensarci due volte, pur sapendo che forse non sarebbe un'idea brillante!
mi ritrovo come un' ebete idiota a pendere totalmente dalle sue parole, potrebbe anche convincermi per qualche minuto delle cose più impensabili, non so, che il cielo è rosa! queste parole non vogliono descrivere il potere che questo uomo ha su di me, ma la magia che emana e che mi fa trasformare da inanimata pietra in farfalla, ovviamente nera, perchè volo davvero alto quando sono con lui.
Forse domani sarò sotto terra, manco a terra, ma in questo momento sono praticamente attaccata al soffitto svolazzante...
In questi ultimi giorni ho pensato a lungo all'amicizia, ai rischi della sincerità, a cosa è giusto dire e cosa è meglio tacere... la realtà è che forse la situazione è più grande di me e non credo che le mie parole sarebbero di alcun conforto stavolta, anzi... posso decidere di destabilizzare ulteriormente qualcuno anche se per il suo bene? non lo so, in fin dei conti è quello che io reputo giusto... non è detto che lo sia veramente.
Ho guardato dentro me e conosco quali sono i miei limiti, il maggiore dei quali è sicuramente la totale assenza di fiducia nei confronti delle persone che mi stanno accanto. Malgrado tutto l'affetto e l'amore che si può provare non mi fido di loro, temo di essere ferita ancora e sono stanca di sanguinare! preferisco aspettarmi qualsiasi cosa, perchè la vita fino ad oggi mi ha riservato qualsiasi cosa, prima di dare il mio cuore in mano a qualcuno, che sia un amico o altro.
Però quanto vorrei potermi fidare, credere ancora ciecamente in qualcuno... vorrei tanto credere a questa favola, ma la realtà è diversa.
A proposito di persone che si amano alla follia, ma di cui si ha fiducia pari a -2, ho fatto un piccolo montaggio con parti di buffy & Angel, è il primo che faccio quindi abbiate pietà! lo voglio postare qui sul blog perchè ho messo in questi 4 minuti tutta me stessa e tutto l'amore del mondo... speriamo che anche questa persona se ne sia resa conto!!! altrimenti svegliaaaa!!!
ed è passato un altro anno...
molte persone quando arrivano ai fatidici 25 cominciano ad impressionarsi... un quarto di secolo!
io come al solito ragiono al contratrio... altri 75 anni?????? ma stiamo scherzando!!!
mi sono già rotta le palle abbastanza!
Dio non voglia che arrivo ai 100 che, vi giuro, se quel giorno dovesse arrivare sarò ancora qui a scrivere imprecando in fiammingo!
Comunque questo compleanno credo di stare meglio rispetto all'anno scorso...
beh forse dovrei aspettare a parlare visto che ho un esame tra poche ore (che potrebbe andare uno schifo), devo fare un lavoro con la professoressa della tesi (che potrebbe massacrarmi, il cognome Mazza continua a non tranquillizzarmi) e tutti i miei amici e parenti potrebbero benissimo scordarsi di farmi gli auguri... gli ex li do già per scontati! è ovvio che non se lo ricorderanno! insomma è meglio non illudersi...
ma in fin dei conti è solo un altro giorno, se qualcuno se lo scorda sticazzi! fin troppe date mi sono dimenticata io! sono altre le cose importanti.
Quello che è importante è che, felice o infelice, mi sento più forte e ho sicuramente un paio di ragioni in più per sorridere... questo mi da una ragione? un posto nel mondo? no, ma rende meno amara la vita per ora.
Le note acide le tirerò fuori dopo l'esame... tanto se mi mette un voto basso (intendo sotto il 26) glielo faccio ingoiare e mi frego una cassa del vino prodotto dal prof! olè! almeno si festeggia!
... ok gente non sono io ad essere pazza (magari un po' rincoglionita si) è il mondo ad essere folle! il veterinario del mio defunto micio è in tv su fox life alle ore 20 ogni giorno O_o Dottor 4 zampe (si sono impegnati per trovare il titolo + ridicolo possibile e immaginabile).
Era una bravissima persona e sono contenta per lui, ma è uno spettacolo vederlo vaccinare animali??? non saprei, ma propendo per il no....
Non dovrei nemmeno stare qui davanti al computer, ma sono letteralmente esausta, continuo a studiare studiare studiare, dopodomani ho il famoso esame di filosofia teoretica e non si può certo dire che mi presenterò impreparata eppure ho paura... vorrei dimostrare ai miei genitori di essere brava nella loro materia, non che non abbiano fiducia in me, forse il problema è solo che io non ne ho e so che tutti gli esami del mondo non cambieranno un bel niente.
A volte mi rifuggio nello studio senza pensare che dovrei sostenere ogni esame con lo scopo di costruire il mio futuro, a dire il vero non lo faccio, penso solo a quello che devo fare, quello che voglio non lo so nemmeno io.
In fin dei conti è questo che la società vuole, che io sia produttiva, felice o infelice è un problema mio, non si può nemmeno dire che io stia male ora... sono solo un nulla animato che va avanti per inerzia, saltando di problema in problema, ma sopravvivendo per le persone che amo.
Qualcosa manca... certo, più di qualcosa! ma quello che mi manca di più è il mio gatto! probabilmente è l'ultima cosa che alcuni di voi pensavano di leggere, ma è una mancanza fisica, mentale, sentimentale... è una mancanza insopportabile. Continuo a sognarlo... e due giorni fa ho fatto un incubo che mi ha davvero destabilizzata, ho sognato che era ancora vivo. ma stava male ed io avevo capito che il ghiaccio lo faceva stare meglio e cercavo di portarlo da un veterinario... però poi riaprendo la gabbietta lo ho trovato morto in condizioni agghiaccianti.
Il mio Leo mi manca troppo, ma mio padre se gli porto un altro gatto mi frulla fuori dalla finestra, per fortuna forse l'anno prossimo andrò a vivere da sola e allora la prima cosa che faccio è sbattere due gatti immediatamente dentro casa!
Poi ho anche visto una pubblicità su fox life in cui mi sembra di aver riconosciuto il veterinario di Leo, se non è vero sono da ricovero immediato! e visto che la stessa sera tentavo di aprire la macchina sbagliata di fronte agli occhi increduli di tre spacciatori non metterei la mano sul fuoco sulla mia sanità mentale.
Ed ero di nuovo al Robivecchio,
quante storie racchiude quel pub,
storie di noi due,
di quando ho cominciato ad amarti,
di amicizie perdute,
di qualche litigio tra noi, che a pensarci ora sembra tutto così stupido,
di appuntamenti galeotti,
di fughe notturne...
e persino di incidenti automobilistici! mamma mia ancora ricordo davanti ai miei occhi quella macchina cappottarsi, mentre tu non ti eri accorto di nulla perchè eri troppo occupato a non dar tregua all'autoradio!
Ricordo che stringevi gli occhietti per cercare di vedere quello che ti stavo indicando e poi ti sei reso conto che la macchina era al contrario!!!
Ricordo la sera in cui avevo invitato te e Chiara a cena da me per la prima volta, io sono venuta lì per indicarvi la strada, e tu ti eri fatto mezzo biondo, sembravi un tigrotto! e mi hai abbracciata... abbiamo aspettato mezz'ora che Chiara scendesse! e lei manco si truccava!
Ricordo la prima sera che siamo stati lì e che siamo andati in giro a fare foto cretine fino alle 3! il mio ragazzo di allora che il giorno dopo mi disse che avrei dovuto salutare a mezzanotte dicendo ci sono i presupposti per rivederci! ahahahah! in realtà mi aveva già sgamata ^.^'
Oppure una volta che siamo andati a cena con Chiara lì dietro e tu mi dicesti che lo dovevo lasciare quello lì (riferendomi al mio ex), ed io senza manco alzare lo sguardo: no, questo lo ho fatto ieri!
si una pessima ragazza in questo caso, ma il mio cuore ti apparteneva già e da allora è sempre rimasto nelle tue mani.
A volte alcuni mi chiedono come faccio ad amarti, non ci rimanere male, alla fine gli altri non ci vogliono per quel che siamo, è ovvio che mi vorrebbero con qualcuno "normale" (noiaaa) sperando che lo diventi anche io (tempo buttato), già... noi siamo diversi, anche scomodi a volte, ma ti ho trovato e non mi sento sola se ti ho accanto.
Per tutta la vita e dopo la morte.
i'm yours.
non un grande affare me ne rendo conto! aò ognuno ha le sue croci! la tua sono io!
ma da quando anche l'amicizia si è trasformata in un rapporto d'affari?
eppure non credevo che il materialismo della società di oggi arrivasse a tanto, a farci vedere l'amicizia come uno scambio, una specie di primitivo baratto! Come se l’affetto si potesse calcolare da ore passate insieme, sacrifici compiuti e nulla più.
E’ questo a cui è ridotta l’amicizia? Da questo dipendono ora i sentimenti?
Ovviamente la mia è una domanda retorica perché non mi sono mai arresa a questa società e quel che provo è ancora la cosa più importante... vorrei che fosse per tutti così!
Non sono mai riuscita a cancellare dalla mia vita le persone che ho chiamato amiche, certo, come dicevo qualche giorno fa, ho perso alcune amicizie a cui tenevo nel corso degli anni, ma non sono mai riuscita a pensare di poter mettere alla porta del mio cuore persone a cui tenevo.
Eppure non sono mai mancate liti, sensazione di non appartenenza al gruppo, solitudine… ma l’affetto è sempre stato più forte e molte di queste persone che chiamo amiche fanno parte di me da 20 lunghi anni… a volte magari ci si allontana per qualche tempo, ma sappiamo sempre di appartenerci in un modo o in un altro.
Poi ci sono altri amici, quelli che non vedi quasi mai, spesso non li senti nemmeno, ma sai che ti vogliono bene e tu ne vuoi a loro, non importa dove sono o cosa stanno facendo siamo comunque legati e ci saremo sempre l’un per l’altro.
E ancora mille persone che fanno parte del mio cuore e del mio passato che non saranno mai dimenticate, per me, saranno sempre amiche.
Non mi è mai importato molto quante volte si litigasse, certo mentirei se dicessi che mi è scivolato addosso tutto quello che mi è stato detto, ho il difetto di ricordare tutto, ma ho sempre pensato che l’amicizia fosse più importante, il mio affetto per queste persone ha superato ogni sorta di ostacolo.
Tante righe in fondo solo per dire che non si può mettere l’amicizia su una bilancia, quantificare costi e benefici per poi decidere se vale la pena continuare!
Le divergenze possono anche essere appianate,
la diversità accettata,
le parole perdonate, ma non dimenticate.
Alla fine le piccolezze vanno lasciate andare perché in una vita fatta di sofferenza non si può dar peso a minuzie, nemmeno per un attimo.
L’orgoglio rende ciechi, ma i sentimenti dovrebbero essere più forti, dovrebbero poter vedere…
I rapporti non sono transazioni, non sono un business, non sono una gara dove si deve tagliare il traguardo per primi, non sono nient’altro che l’espressione di sentimenti puri e tali dovrebbero restare.
In amicizia non si può andare lontano se non si è disposti a perdonarsi scambievolmente i piccoli difetti. Jean de la Bruyère
Ieri, Paradiso, dove ovviamente per paradiso non intendo la giornata perfetta, l'umore perfetto, la vita perfetta... quello di cui scrivo è imperfetto perché noi siamo così dannatamente imperfetti e infelici nell'animo, ma rubare qualche attimo in cui i problemi non hanno il sopravvento, il futuro non ha importanza ed esistiamo solo noi due per me è il paradiso. Vorrei passare così ogni giorno fino all'ultimo, con te, non importa quanto folli e infelici possiamo essere, insieme so che ce la faremmo, nel bene e nel male.
Oggi, Inferno quello dantesco in confronto è un Luna Park! oggi sono all'Aquila, dopo essermi svegliata alle 6, aver dormito 4 ore, beccato il sedile rotto nel pullman, dove mi sono fatta un pisolino... ho seguito l'esame di filosofia teoretica che dovrò sostenere il giorno del mio compleanno! se prendo un votaccio i miei genitori (entrambi fastidiosamente laureati in filosofia) mi uccidono, poi che bel regalo sarebbe!
il professore più che un filosofo me pare un ragioniere... le domande difficilotte e la materia continua ad essere una noia inimmaginabile... pensate che io stia esagerando? guardate che vi faccio leggere le meditazioni metafisiche di Cartesio e poi vi ci interrogo! Il mio piano è presentarmi all'esame totalmente ubriaca alle 10 del mattino con una bottiglia del vino prodotto dal prof in mano! i contenuti di Cartesio da sbronza possono solo migliorare! In questo momento, invece, mi sono presa una pausa dallo studio, mentre aspetto che la professoressa della tesi mi faccia sapere se possiamo vederci o no oggi pomeriggio! quindi mi tocca stare qui, isolata dal mondo, all'ospedale regionale di Coppito fino a Dio solo sa che ora, mentre vorrei solo andare a dormire in hotel! si, anche l'hotel me tocca pagà perché domani devo verbalizzare un laboratorio quindi non posso tornare a casetta mia! mondo crudele! e domani devo anche affrontare la terribile segreteria studenti! incubo di ogni università!
E' strano come si possa perdere qualcuno.
Tutte le persone che abbiamo incontrato nella nostra vita, e che a volte sono state anche molto importanti in certi momenti, pian piano è come se ci scivolassero via di dosso e quando ci fermiamo per chiederci dove sono finite, semplicemente, sono fuori dalle nostre vite.
Sono diventate estranee, conoscono qualcuno che non sei più tu eppure un tempo sapevano tutto di quel che eri, ma il costante divenire è impietoso e chi sei oggi spesso non ha molto a che fare con chi eri una volta, la vita ti ha cambiato nel bene e nel male, forse anche se non lo volevi.
Sei semplicemente cresciuto oppure alcuni avvenimenti della vita ti hanno reso impossibile restare quel che eri, resta il fatto che c'è un nuovo te stesso dentro di te e il passato non lo conosce.
A volte vorrei poter rivedere alcuni miei vecchi amici, ma alla fine non avrei di fronte chi stavo davvero cercando, quelle persone non esistono più, come non esisto più io per come ero quando li frequentavo... tutto si ridurrebbe solo ad un incontro tra estranei con un briciolo di passato vissuto insieme. Eppure mi capita di cercarli, di sognare di rivederli, di voler mostrar loro chi sono diventata e curiosare sul chi sono loro adesso.
